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Le maratone di rapporti sessuali forse non sono un evento che ci accade tutti i giorni. Abbiamo semplicemente travolto dalla frenesia delle attività quotidiane perché la coppia che è accanto. Ma settimane che stanno andando i rapporti fanno schifo. Così come più lo lasci, più rimarrai intrappolato in un circolo vizioso. Dove sembra poco pratico rimettere in moto le cose. Pertanto, anche se potrebbe sembrare opprimente iniziare i cambiamenti che stanno facendo la tua vita sessuale, non spaventarti!

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Se credi che il tuo ex amante sia davvero un narcisista, è probabile che forse non lo sia. Il narcisismo è davvero una patologia seria che si applica a circa il 6% della popolazione. È un tratto caratteriale. Uno che tutti noi abbiamo effettivamente nella realtà. È l’elemento di un ego sano. Sebbene alcuni di noi siano un po ‘più narcisisti degli altri, in realtà sono pochi veri “narcisisti”. Eppure i nostri feed sui social media sono pieni di donne che denunciano il loro ex è davvero un narcisista. Senza dubbio alimentato dai blog kajillion “5.000 indicazioni Il tuo ex amante è un narcisista” che attualmente stanno facendo il giro.

È diventata una cultura dell’hashtag # che è seducente. Tutte queste liste di controllo #narcisiste – intendiamo, in base al mio umore e a come ‘questa è una piccola sensazione, posso personalmente spuntare quasi ogni solitario certamente uno di loro: Non posso riconoscere gli errori Atteggiamento superiore Irresponsabile con il denaro Perché, ti rendi conto, individuale . Questa tendenza è quella di utilizzare il nostro meno umano che è saporito lontano dal contesto, impacchettarlo e chiamarlo “narcisismo”. se questo è il caso completo, dobbiamo essere davvero tutti preoccupati. Poiché è difficile per il narcisista, questo è vero alterare. È una patologia legittima. E vorrei credere che ora abbiamo più potenziale di sviluppo di quello. Tuttavia non ti aiuta davvero. Ecco perché ci preoccupiamo abbastanza per goderci uno sproloquio: etichettare erroneamente il tuo ex amante (e persino il tuo partner) come narcisista non ti aiuterà nel lungo termine. Sto parlando di, sì, l’ho preso da me. Usare l’etichetta può provare un sollievo che è enorme sin dall’inizio. È una mossa di energia caricata. È una dichiarazione a te stesso: ti hanno trattato che non eri all’altezza del fatto che finalmente lo vedi in questo modo.

Tutto quel comportamento di merda era stato di merda. Ti ha fottuto la mente. Ancora una volta lo sporco si è sistemato, puoi finalmente vedere di nuovo la verità. LA TUA verità. Cinque alti. Tuttavia non ti aiuta. Nella migliore delle ipotesi, sei tenuto bloccato all’interno del gioco di errori, il che rende difficile andare avanti. Nel peggiore dei casi, ti tiene cieco al tuo ruolo che è proprio nella relazione. Il 50% che ti appartiene.

Le relazioni potrebbero essere difficili. Derrr. Menzionano la nostra merda. Ci sono caratteristiche delicate che si manifestano, oltre a un AF disordinato. Non appariamo costantemente come i nostri sé più utili. Con no, non sono io che scuso personalmente un comportamento negativo. Ma gettare tutto il nostro materiale oscuro sotto lo stendardo del “narcisismo” non è il modo in cui puoi apportare modifiche. Poni le domande che sono difficili da avere con te stesso: l’ex è un vero narcisista? Allora avrai bisogno di una terapia per riprenderti da quello se la risposta è un sì legittimo. Perché sì, è dannoso. Non c’è nulla che lo metta a repentaglio. In realtà è dannatamente grave.

O forse non erano un narcisista, comunque tu fossi stato davvero all’interno di una relazione che è offensiva. (Sì, c’è una sovrapposizione, ma non tanto quanto si potrebbe pensare. I veri narcisisti sono rari e ora ci rendiamo tutti conto che la punizione domestica è più ampia). Ancora una volta, avrai bisogno di un trattamento intenso per aiutare semplicemente a guarire da quello. E ancora una volta, è davvero terribilmente grave. Tuttavia, per il resto di noi … può essere che l’ex sia imperfettamente individuale? Non hanno capito come fare la vicinanza? O dedizione? Hanno lottato con problemi di piena fiducia?

Immagine di sé? Ansia? Fatica? Disperazione? Hanno fatto affidamento su meccanismi di coping protettivi? Comportamenti disadattivi che stanno affrontando? Può essere che semplicemente forse, anche lei ha avuto un po ‘di ciò che sta accadendo? Non lo diciamo per diminuire la tua esperienza. L’amore fa male, in particolare se l’individuo che ti ama viene danneggiato da se stesso. E non sono io personalmente a dire che devi tornare a correre per loro. Soprattutto se si sono rifiutati di lasciare i bagagli. Sii perspicace: non tutti sono buoni prodotti per partner. Ma non permettere che la clausola di salvaguardia “il mio ex è davvero un narcisista” ti impedisca di chiedere le giuste preoccupazioni: perché le hai selezionate nel primo posto? Perché sei rimasto?

esattamente cosa hai ignorato, e solo PERCHÉ l’hai ignorato? Esattamente A cosa eri stato completamente cieco, ma ora puoi facilmente vedere? E molto più scomodo, ma molto più potente su cui indagare: quale era il ruolo che è TU la dinamica di connessione? Esattamente quali erano le tue abitudini quando giocavi in ​​trasferta? Che cosa stai affrontando esattamente con disadattamento? Quali sono esattamente le tue cause? In questo modo la libertà sta. Per assicurarti che nella tua relazione quella successiva non esca dalle stesse identiche abitudini. Avrai effettivamente la comprensione per generare cose diverse. Farai discernimento. Farai domande, rispecchierai e sosterrai i tuoi standard che sono propri.

Potresti anche avere la capacità di collaborare e aiutare a guarire ogni ferita che è la causa dell’altro anche quella è l’area del miracolo. Non è tutto l’ex è davvero un narcisista Soprattutto – vedrai la sottigliezza del comportamento individuale. Capirai gli individui prima di te, nella maggior parte della loro complessità, insieme alle loro caratteristiche, cattive e buone. Piuttosto che un’etichetta. Ciao, sono Jodie, una coach di vita, amore ed empowerment che è sessuale. Lavoriamo con donne e partner per aiutarli semplicemente a produrre la vita piena, l’amore e il sesso che hanno costantemente desiderato.

Più amore, più passione, più piacere e molto più appagamento. Fai domanda per la sessione di mentoring 1: 1 gratuita proprio qui. Segretamente, eravamo soliti risentirci di essere in una relazione. Non abbiamo mai pensato che potessi davvero sentire la libertà in una relazione. Forse non che mi sia reso conto che è super. Era stata più un’ansia fastidiosa che si presentava ogni volta che le cose si facevano difficili: durante le discussioni, o ogni volta che i miei desideri che erano i requisiti personali contraddicevano quelli del mio partner. Era basato su questa convinzione: che le relazioni distruggano la libertà. Essere una ragazza amante della libertà e molto spontanea, questo ha creato un vero dilemma per me personalmente. Questo concetto che essere inteso come single potrebbe creare qualsiasi alternativa di cui avevo bisogno. Perché non ho risposto a nessuno tranne che a me stesso che non dovevo pensare a come le mie azioni influivano sugli altri.

Detto questo, abbiamo pensato che essere in una relazione significasse un compromesso: significava essere “responsabile di un’altra persona e lasciare la mia deve prendersi cura delle esigenze del mio partner.” Si è pensato che per me significasse essere limitato. Quindi, avendo questo tipo di convinzione semi-cosciente, penseresti che avrei investito la maggior parte dei miei anni più giovani essendo giusto che è single? No. Sono diventato in una relazione in generale. Ma le cose che ho fatto hanno finito per ridurre i miei desideri che sono requisiti personali il più piccoli possibile per mantenere le mie relazioni fluide e semplici. Farei del mio meglio per non imporre o essere sgradevole. Sono diventata una ragazza del “sì”. Il che significava che abbiamo investito una grande quantità di tempo a mordermi la lingua e soffocare le mie aspirazioni. In questo modo ho suscitato molto risentimento, come puoi immaginare, seppellendomi. Le relazioni si sentivano soffocanti nella mia esperienza, perché mi stavo soffocando personalmente. Profezia che si autoavvera molto? Poi, quando le cose si sono fatte difficili (in più sono diventate costantemente dure, perché #spoileralert: OGNI relazione ha le sue sfide) esattamente cosa ho fatto? Tagliamo e scappiamo.

Perché pensavamo rimanere = meno libertà, mentre fare = più. ➜ CORRELATO: La migliore guida alle relazioni consapevoli Come individuare la libertà in una relazione Con la libertà come voi dei miei più grandi valori, non sono mai diventato propenso a rimanere in una relazione se significava meno libertà. E che non mi sono mai impegnato completamente così è stato. Ho tenuto una base fuori dalla porta. Mai e poi mai perché in profondità con il mio partner quando avrei potuto (o probabilmente dovuto) effettivamente. Non lo avevamo considerato per un po ‘di tempo fino a poco tempo fa ogni volta che parlavamo con un cliente. Sentiva che essere dentro la sua relazione significasse sacrificio. Compromesso. Che non aveva la libertà di modificare la sua testa o seguire il suo cuore. Inutile dire che le stava causando problemi enormi. Il suo partner profondamente, stava lottando con il suo senso di autostima e potere personale mentre amava. Si sentiva intrappolata, soffocata, impotente e irrequieta, causando un’ansia che travolge ogni area della sua vita. Sembrava così familiare nella mia esperienza.

Ma lei si sentiva, ho realizzato qualcosa di veramente liberatorio: non mi sento più così quando abbiamo iniziato a lavorare su cosa. La mia relazione non è restrittiva e inoltre non mi sento soffocata o intrappolata. Non sentiamo più che le mie esigenze sono soffocate o che devo scendere a compromessi. In realtà, personalmente penso esattamente l’opposto. Anche Reece e io siamo sposati, e anche il concetto di base della dedizione per tutta la vita ora sembra eccitante. Non ci sentiamo meno libertà. Personalmente penso CONSIDERABILMENTE. Quindi cosa è cambiato esattamente? Può essere semplicemente la connessione in cui mi trovo adesso?

Che tipo di persona è il mio partner rispetto agli amanti che abbiamo abituato? No. Le modifiche sono effettivamente avvenute in me personalmente. Ci sono stati due turni che sono due importanti cambiamenti simili attraverso i quali abbiamo supportato il mio cliente. ➜ CORRELATO: 7 relazioni salutari Le coppie felici fanno ogni giorno 1. Prenditi il ​​dovere per le tue esigenze personali Desideri (e pronunciali ad alta voce) È spaventoso dire la tua verità. Soprattutto in una relazione. La posta in gioco non è così alta all’inizio è molto più facile: puoi parlare di ciò che vuoi e di ciò che non vuoi e se il tuo nuovo partner non è d’accordo. Puoi lasciare che non stai andando nella stessa direzione se non sei adatto, o. Le distinzioni spesso non contano molto ed è molto facile ignorarle. E la distinzione può anche essere un grande elemento del motivo per cui una relazione è nuova ed eccitante. L’eccitazione dell’ignoto crea una grande quantità di stress drammatico (e sexy).

Ma man mano che la tua relazione si approfondisce, la posta in gioco è più alta. Ti importa di più di ciò che pensano mentre ti preoccupi di più per il tuo partner. È più difficile scrollare le spalle perché la loro approvazione e accettazione di te è più cruciale ora. Il loro disaccordo può rappresentare una sfida che è tagli personali al tuo nucleo. Desidero andare in mare aperto. nel caso in cui condividi un bisogno o un desiderio insieme al tuo partner … “” “È probabile che interrompa il mio compito.” “Mi piacerebbe fare più sesso.” … non capisci costantemente come risponderanno. E ancora peggio, sai ESATTAMENTE come risponderanno: hai paura che non ti accetteranno – pensi. O vuoi che non stiano bene con cosa. E questo fa male. Perché sei molto più impegnato in ogni vita che è quella dell’altro. Non è semplice andarsene nel caso in cui non sei d’accordo. Quindi la soluzione sembra facile: raccoglila e non parlarne.

chiaramente, quella “soluzione” non funziona quindi bene. Festeggia il risentimento. un tiro alla fune che è mentale ciò di cui hai bisogno per essere uno specifico, e anche l’armonia che vorresti nella tua relazione inizia. Potrebbe essere decisamente folle. La soluzione che è reale questa: affermare comunque una cosa. Devi auto-convalidarti se vuoi che le tue esigenze siano soddisfatte. Devi parlare. Devi sapere che, nonostante il modo in cui risponde il tuo amante, vale la pena soddisfare i tuoi desideri e bisogni. Perché qui è la cosa semplice: è l’ansia di come sarai accolto – rifiutato, abbandonato, giudicato – in contrasto con la relazione stessa, che produce la sensazione di limitazione.

E la responsabilità che sta prendendo le tue esigenze potrebbe essere il primo passo incerto per individuare la libertà in una relazione. ➜ CORRELATO: Smetti di fare escursioni sui gusci d’uovo: come evitare esattamente le discussioni Dramma 2. Sfida il concetto che essere in una relazione significa meno libertà nel passato, mi concentrerei su tutti i metodi che pensavamo non potessi trovare libertà in una relazione: devo considerare come le mie azioni influenzano il mio partner – non essere egoista… ”“ Compromessi e sii altruista… ”Ma c’erano due potenti verità che stavo completamente ignorando: non dovevo fare nulla“ Devo dare la priorità a ciò che qualcun altro vuole. Sono diventato semplicemente selezionando per non (o riluttante ad accettare semplicemente gli effetti della selezione per non farlo). In entrambi i casi, comunque la mia opzione. Ma la maggior parte in particolare: ci sono così tanti modi in cui la mia relazione mi fornisce personalmente PIÙ libertà. E questa è la convinzione che ha davvero scosso le cose. Mi sono reso conto di quanto mi sbagliavo quando ho iniziato a sfidare questa idea che “una relazione significa meno libertà. L’aiuto del mio partner ogni volta che i tempi sono duri è estremamente abilitante e liberatorio. Quei casi in cui sono bruciato, insicuro, sopraffatto o perso: l’amore e la guida che è perspicace dell’uomo significa che sono stato in grado di fare molte più cose che vorrei, non meno. E le relazioni sono incredibilmente DIVERTENTI! Reece e io abbiamo anche le attività più meravigliose insieme: viaggiare per il pianeta, iniziare la nostra compagnia, riposare sotto i cieli stellati della natura selvaggia e frenetica esplorazione di aree sull’oceano. Certo, forse potrei fare queste cose semplici da solo.

Ma condividerli tutti con un’altra persona mi ha portato personalmente una grande gioia, e la libertà è sì. Oltre a tutti i modi in cui pensavo fossero completamente vergognosi e inamabili con lui, mi ha insegnato ad amare e accettare quelle parti di me stesso. Questa è stata probabilmente la cosa più liberatoria. E io più libertà, non meno è che sono arrivata a rendermi conto che essere in una relazione può effettivamente portare. È tutto nel modo in cui lo guardo, e in che modo. E tu?

quali sono esattamente tutti i mezzi reali che senti la libertà in una relazione? Ed esattamente come fai ad assumerti di più le tue esigenze? Ciao, sono Jodie, una coach di vita, amore ed empowerment che è sessuale. Lavoriamo con donne e partner per aiutarli semplicemente a produrre la vita piena, l’amore e il sesso che hanno costantemente desiderato. Più amore, più passione, più piacere e molto più appagamento. Fai domanda per la sessione di mentoring 1: 1 gratuita proprio qui. Tantra. Polarità. Consapevole del sesso. Quindi è giusto che sia caldo.

Potresti anche aver notato molto parlare di Tantra se hai notato l’attuale esplosione del trend di sviluppo personale. Ora c’è un sacco di materiale potenziante che viene scoperto da tutti questi insegnamenti. Anche se il Tantra potrebbe non essere più un elemento particolarmente giusto di tutta la mia vita, i metodi e le filosofie tantriche mi hanno effettivamente aiutato personalmente a: commuovere molta pietà che avevamo intorno al mio sesso. Scopri, esplora e integra diversi fattori di me stesso. Sperimenta molto che è un vero piacere nel mio corpo umano. E … C’è anche un sottoprodotto che è distruttivo deve essere affrontato. È una cosa che ho sperimentato io stesso, in più è una cosa che vediamo avere una grande quantità di maschi che lavorano con me personalmente: “Vorrei diventare più all’interno del mio maschile”. “Vorrei resistere per ore.” “Vorrei essere considerato un fan superiore.” ecc. ecc. Di per sé, non sono né ciò che è “buone” cose “cattive” da desiderare.

sia le donne che gli uomini hanno una grande quantità di piacere inutilizzato. Il rapporto è davvero molto che è completamente significativo e soddisfacente di quello che ci viene insegnato spesso. Quindi sì, c’è davvero molto da ottenere andando oltre le basi principali e verificando il tuo possibile sessuale. Un’agenda nascosta purtroppo le motivazioni e le motivazioni per controllare il Tantra sono raramente quindi innocenti. Raramente può essere un desiderio facile e curioso esplorare il sesso e il piacere. Questa è una parte giusta, senza dubbio. Tuttavia c’è normalmente un motivo distruttivo che è ulteriore. Un’agenda nascosta e sottostante: LO VOGLIO.

Devo essere “più all’interno del mio maschile”. Devo “durare più a lungo”. Devo ottenere una cosa. Devo mostrare una cosa. Perché? “… perché non ci sentiamo abbastanza bene.” “… perché non ci sentiamo abbastanza sicuri.” “… perché non ci sentiamo abbastanza mascolini.” È evidente una volta riconosciuto. Eppure è chiaramente necessario dire: se ti senti indegno e vuoto dentro, il Tantra (o altre cose) non avrà mai la capacità di soddisfarti.

Non è mai probabile che tu ‘duri abbastanza a lungo’ o ‘sia abbastanza mascolino da farti finalmente sentire bene con te stesso. Semplicemente non funziona in questo modo. Perché? Perché resistere molto più a lungo o essere più mascolini è una componente del problema più grande. Quello che sta VERAMENTE succedendo queste cose semplici diventano un altro “dovrebbe” per te e per il tuo sesso. Un’altra riserva di forza, un’altra aspettativa di risiedere tanto quanto, un altro obiettivo da raggiungere. Sono le espressioni più recenti del concetto che ha fregato i maschi per sempre: la mascolinità performativa. La mascolinità performativa può essere il fatto indiscutibile che “essere mascolino significa fare o essere certe cose (e mai altre cose” non maschili “.) È il concetto A MENO CHE non mostri certi atteggiamenti o comportamenti che non sei intrinsecamente un uomo. (E non mostrare gli altri). Il problema è che ogni volta che metti linee guida o aspettative su “chi” o “cosa” dovresti diventare, perpetui un circolo vizioso di. E il Tantra – almeno per come è attualmente (male) interpretato, si aggiunge completamente alla sofferenza.

Pensi di non poter resistere per ore a letto in questo modo: cosa succede quando? Cosa succede ogni volta che non ti senti particolarmente mascolino? La triste verità è questa: giudicano, rifiutano, si sentono in colpa e si vergognano per molti uomini. Era solito fare. Per molto tempo. Come volevo, se non fossi stato all’altezza di ciò che ero stato programmato per vedere come un uomo potente, sicuro di sé e ‘cosciente’, mi vergognerei profondamente se non durassi così a lungo. Diventerei così critico con me stesso che mi spegnerei e precipiterei in una spirale di vergogna che è enorme. Il mio dialogo interiore e anche il vero modo in cui mi sono rivolto a me stesso hanno finito per essere incredibilmente negativo. Purtroppo ora iniziamo a vedere lo stesso idem in altri maschi: il giudizio di sé che è brutale. Il dannato disprezzo che è interno. La sofferenza che non è necessaria. Tuttavia è tutto quindi ovvio, giusto? Allora non sei abbastanza bravo se non puoi fare quelle cose … Se non puoi resistere per ore o avere più orgasmi non eiaculatori, … Se non puoi ‘fanculo la tua donna a Dio’ … Se il potere della tua presenza maschile non la fa sciogliere con il desiderio. E c’è qualcosa che non va in te.

Sì, non molto. “Il maschile cosciente / evoluto” – lo standard che i nuovi maschi determinano tanto quanto. Come dimostreresti la tua mascolinità? La soluzione che è davvero controintuitiva. Inoltre è contrario alla maggior parte degli allenatori uomini come pensi. La risposta non è semplicemente imparare a migliorare in queste cose specifiche. La risposta non è cercare di soddisfare i criteri assurdi di “The Conscious / Evolved Masculine” (o indipendentemente dalle ultime parole d’ordine).

No. La risposta è molto più semplice, molto più stimolante, ma infinitamente più efficace: è capire come amare e accettare te stesso INDIPENDENTEMENTE DA COME “ESEGUI”. È capire come nutrire e aiutare te stesso indipendentemente da ciò che fai o non raggiungi. È ardito occuparsi del dogma. Sta facendo il lavoro stimolante che è interiore riconoscere gli obiettivi paralizzanti che individua su te stesso. (E, cosa molto più importante, significa “quando non riesci a essere all’altezza di loro)” quello che fai. Significa imparare esattamente come riprogrammare il tuo corpo e la tua mente e trattare te stesso con compassione ed empatia.

È rendersi conto che non è necessario mostrare la propria mascolinità ed esercitare la convinzione che IL VALORE PERSONALE È INERENTE: non dovresti fare una cosa del genere o RAGGIUNGERE qualcosa del genere diventa degno.